Cosa fare se il nemico invade il paese, è chiaro a tutti. Ma come difendere i nostri confini personali, non solo e non tanto fisici? Soprattutto se sono violati da persone con cui siamo cari. Non voglio dare una dura confusione (cioè assumere il ruolo dell’aggressore), ma il silenzio e la pazienza (cioè il ruolo della vittima) non portano a bene.
Ieri siamo stati indicati a rughe facciali premature e abbiamo dato il biglietto da visita del nostro cosmetologo. Oggi dicono che non c’è nulla da funzionare per noi (“Da questo si stancano, guarda quanto sei male!"). E domani portano un presepe nel nostro appartamento, che "è ideale per lo sfondo". Che, a proposito, sta anche per arrendersi. Se non si fermano i tentativi di invadere il territorio personale in una volta, l’intervento raggiungerà prima o poi la capitale. Cioè, per il paziente, costoso e importante. E per coloro che non vogliono consentire questo, la formazione "comportamento assertico o non aggressiva di sospensione dei loro confini" può aiutare "*.
Determinare i confini
La presentatrice della psicoterapeuta di addestramento Larisa Kononenko fa il test raccolto “Assertivo sei una persona?". Esistono diverse dichiarazioni sul foglio e dobbiamo valutare su una scala di dieci punti quanto siamo d’accordo con loro e se le seguiamo. Il compito è semplice, ma ecco un ostacolo: diciamo, nessuno sostiene che "ho il diritto di non dipendere da come gli altri si relazionano con me", e tutti sono pronti a mettere dieci nelle vicinanze, ma se non siamo davvero dipendenti dalle opinioni e dalle relazioni degli altri. "Sì, sappiamo dei nostri diritti, ma non li usiamo sempre", afferma Larisa. – e a volte pensiamo più agli estranei che ai nostri. ".I nostri diritti e la loro violazione sono direttamente correlati ai nostri confini: corporeo, morale, temporaneo, con i confini della responsabilità, ecc. D. E il compito della nostra guardia di frontiera interna è di difendersi e difendersi con competenza, assertivamente. Ad esempio, nella frase "Non capisci nulla" non dovrebbe iniziare un contrattacco aggressivo ("Non capisci nulla!") Oppure rinunciare (giustificando:" Cosa sei, mi sto preparando così tanto, esperto per molto tempo, studiato … "). Migliore risposta: "Quindi sviluppiamo una posizione comune su questo problema" insieme ". Questa è la peculiarità del comportamento assertivo. "Implica la partnership", spiega Larisa Kononenko.
Riconoscere la manipolazione
Il presentatore ci chiede di https://farmaciaitaliana24.it/ ricordare la situazione che ci ha causato forti sentimenti, atteggiamenti da cui siamo stati guidati e le nostre azioni. Alcuni partecipanti parlano del capo, che di tanto in tanto chiede di indugiare, qualcuno riguarda l’ossessivo vicino di casa, un amante di venire nel momento più inopportuno e restano mezz’ora e più a lungo e più a lungo. La pausa hostess accetta un ospite non invitato, perché "se ti chiedi di andare più tardi o partire presto, sarai offeso …" Capisci sempre, giustifica, si mette al loro posto, spingendo se stessi e i loro piani per lo sfondo – questa installazione è errata. "Né i vicini né i colleghi, nessun altro dovrebbe pensare per te, è conveniente per te se hai tempo", osserva Larisa. "Devi difendere i tuoi confini".
Come farlo con dignità e educatamente, non offendo né gli altri né, il che è anche importante, te stesso? Come affrontare le manipolazioni con le quali di solito attacciamo il nostro territorio? "Prima di tutto", insegna l’ospite, "deve essere riconosciuto". Il primo segnale corretto è una sensazione spiacevole, la sensazione che siamo stati ingannati e la riluttanza a incontrare l’interlocutore in futuro. Se ci siamo resi conto che siamo manipolati, dobbiamo fare un "attacco" sulla verità e sulla falsità. Quindi, per l’accusa che "non puoi aiutarmi stasera, non hai tempo per te, non me ne frega sempre niente", puoi rispondere a quel sì, che non funzionerà stasera – davvero, ma ciò che è sempre non c’è sempre tempo e sempre non gliene frega niente.Larisa Kononenko parla di diversi modi per affrontare la manipolazione e perdiamo diverse situazioni, inventando le risposte più efficaci al manipolatore. La tecnica e l’intonazione dovrebbero essere scelte a seconda delle circostanze. Supponiamo, in risposta ad attacchi e critiche aggressive, è meglio "portare la nebbia" con calma e freddamente e quando si scambia merci o un requisito per restituire denaro, è meglio usare la regola del caposquadra britannico – seriamente e persistente. Tra le altre cose, il presentatore parla dello scenario assertivo così chiamato e ci consente di andare con i compiti: prova a tracciare la violazione di confini, manipolazioni e provare a mettere in pratica le tecniche discusse.
Test: assertivo sei una persona?
Valuta ciascuna di queste dichiarazioni su una scala da 0 a 10, dove 10 è pienamente coerente con il tuo comportamento e 0 non corrisponde affatto ad esso. Presta attenzione: ogni dichiarazione indica l’opportunità di fare in questo modo se la consideri necessaria (ad esempio, il consenso con la seconda affermazione non significa che non si scusano mai affatto, ecc.D.).
Se hai un sacco di "cinque" e anche valutazioni più basse, difficilmente puoi essere chiamato una persona assertiva.
- Ho il diritto di giudicare il mio comportamento, i pensieri, le emozioni e assumermi la responsabilità per le loro conseguenze;
- Ho il diritto di non fare scuse e non scusarmi per il mio comportamento;
- Ho il diritto di decidere se devo assumermi la responsabilità dei problemi di altre persone (ho un’azienda per i problemi di altre persone);
- Ho il diritto di cambiare idea, cambiare la mia opinione;
- Ho il diritto di commettere errori ed esserne responsabile;
- Ho il diritto di dire: “Non lo so. ";
- Ho il diritto di non dipendere da come gli altri si relazionano con me;
- Ho il diritto di essere illogico nella decisione;
- Ho il diritto di dire: “Non capisco. ";
- Ho il diritto di dire: “Non me ne frega niente. "," Non mi interessa. "," Non mi interessa. "
Elabora gli script
Ci incontriamo dopo una settimana e condividiamo il successo: diciamo, quando improvvisamente abbiamo notato come siamo manipolati, come siamo riusciti a rifiutare un vicino fastidioso o non soccombere all’aggressività dei trasporti, discutiamo di quali tecniche hanno usato e perché.
Quindi Larisa Kononenko ci dice un caso in cui potrebbe essere applicato uno scenario assertivo e si offre di prescriverlo – per la situazione proposta o per il proprio. Ricordo una persona che, nonostante il fatto che non sia mio nativo e non mi ha mai vicino e che non gli ho mai chiesto consigli, mi sono preso cura di me per molto tempo. La gamma era piuttosto estesa: sono stato criticato per lo smalto troppo chiaro, il rifiuto dell’ascensore a favore delle scale e l’eccessiva attività fisica, mi hanno detto che era meglio proteggere te stesso e non lavorare, che il fine settimana dovrebbe essere eseguito esclusivamente a casa, ma per mangiare durante la gravidanza (finora non è nemmeno pianificato pianificato!) – Giusto. Tutto mi è stato raccomandato e consigliato, ma ero in silenzio e tace. E un bel giorno, in risposta a una replica completamente non invitata e non etica è esplosa e presto ha fermato la comunicazione con il consulente. E così, seduto all’allenamento, comincio a pensare, come avrei risposto, quindi so della sceneggiatura assertiva. All’inizio avrebbe chiesto di ascoltare la fine, senza interrompere, poi avrebbe parlato della sua visione della situazione e dei suoi sentimenti, avrebbe offerto una decisione … aggiungendo la sceneggiatura, comincio a leggerla a. Il gruppo per conto del presunto interlocutore mi interrompe amichevolmente, cerca di fare scuse e oggetti. Il mio compito è insistere da solo, ripetere con calma e persistentemente la mia richiesta di non interrompere e ancora finire. Non è così facile non alzare una voce e non entrare nella discussione, soprattutto quando si cerca di preoccuparti tutto ciò che è doloroso e disabitato, e non puoi sbarazzarti della sensazione che la porta sta per aprire e quella stessa persona apparirà sulla soglia dell’ufficio. Infine, non al primo tentativo, ma vengo ancora dal primo all’ultimo punto, espressi la mia speranza che anche il mio interlocutore non voglia conflitti ed è pronto a soddisfare la mia richiesta. Altri partecipanti condividono le loro impressioni: ciò che sentivano, perché in un modo o nell’altro hanno reagito, se vogliono essere offesi o iniziare a urlare in risposta. Insieme rimuoviamo parole e frasi non necessarie, correggiamo formulazioni troppo nitide o vaghe.
Sembra che sia diventato più facile. Dopo aver discusso di tutte le situazioni (a proposito, quasi tutti hanno deciso di condividere il loro personale e non lavorare con gli scenari proposti) e assertivi, salutiamo e sinceramente gli si desiderano realizzare con successo i nostri scenari alla vita.